Tari ketek dan efek soda

kali ini gue mau cerita dikit dengan wanita-wanita aneh yang gue temui akhir-akhir ini.

mungkin yang ada dipikiran mereka "aduh gue ketemu cowok aneh"..

gue gak peduli dengan itu, karena ini blog gue, jadi terserah gue apa yang mau gue tulis.

cukup, jangan ada yang protes lagi.

senin kemaren gue ketemu ama adek-adek gue dikampus (iya, gue tau gue tua).

gue diajakin karokean ama mereka.

udah deh, jangan mengomentari aktifitas gue yang satu ini. anggap aja suara geu bagus dan layak karokean dimuka umum.

lanjut, gue ketemeu mereka bertiga. ya, mereka bertiga seperti biasanya @teresukamakan @fioviolet dan @utiicebongg (udah gue bilang dari awal, gak usah komentarin kalo nama twitter mereka jelek paten).

ternyata mereka bawa temen, yang gue pikir untuk temen yang satu ini adalah gadis polos yang normal, maksud gue sedikit normal.

dan gue salah. mereka sama aja. gak ada satupun dari mereka yang posisi otaknya simetris antara yang kiri dan kanan.

sekarang kalian bayangkan kalo kalian jadi gue (kalo di katepe si laki-laki), di satu room karaoke barengan empat orang (wanita setengah setan) yang bermasalah dengan mentalnya.

gue lagi asik menyanyikan sebuah lagu yang lagi ngetren dengan suara gue (yang gue anggap) bagus, dan mereka menari dengan laknat sambil mengepak-ngepapakan ketek mereka.

mungkin yang ada dipikiran mereka itu adalah tarian yang paling indah didunia.

jangan bayangkan kalo sosok gue yang ada di antara ketek mereka, dan di kepak-kepakan secara tidak berperikepandaan.

=============================================================

kemaren malam sekitar jam 7, gue pulang dari rumah gue make angkot (kalapa-ledeng). awalnya di dalam angkot itu isinya cowok semua (gue paling ganteng di angkot itu). dan gue pikir, wanita di dunia ini udah musnah. bayangkan itu terjadi *amitamitketokkepalaorangdisebelahgue

satu-satu cowok-cowok itu turun, dan gue sendiri duduk dibelakang.

gak lama kemudian, ada empat orang cewek yang naek.

alhamdulillah, ternyata dikota ini masih ada ceweknya.

jalan mereka ngobrol dengan biadab. ketawa-ketiwi dan gak mikirin perasaan gue. padahal gue pengennya mereka ngajak gue ngobrol. gue cuek aja

pas suasana lagi hening, tiba-tiba ada satu cewek diantara mereka yang duduk tepat depan biji mata gue nyeletuk

"aduh mules, kayanya kebanyakan soda deh"

tiba-tiba hening.......

dimana moral anak bangsa ini.....?

jangan tanya apa yangada dipikiran gue saat itu. bayangin aja loe ada diposisi gue saat itu.

hal yangpaling tepat untuk dilakukan saat itu adalah loncat dari angkot sambil lari di mall gak pake celana..

Selangkangan Kepribadian

kemaren gue sempet nulis mengenai tragedi segitiga bermuda yang menghantui kost-kost'an gue. sekarang gue bakal cerita yang gak jauh-jauh dari segitiga sama kaki itu. siapa tau bisa jadi fenomenal dan dibikin trilogy segitiga sama kaki.

mungkin karena hamppir 4 tahun gue tinggal bareng pria-pria labil pecinta sesama jenbis itu, gue jadi tau banyak jeroan yang sering mereka pake. eittts, buakn berarti gue suka ngintipin pas mereka ganti cangcut ato gue suka nyolong cangcut mereka (najis), tapi karena mereka selalu menjemur jeroan mereka itu secara tidak berperi ketititan di atap rumah.

Hardian Eka Putra (@harddian_eka), ini adalah orang yang paling beda diantara orang-orang gila lainnya. diliihat dari karakter celana dalamnya, dia adalah sosok kebapak'an (baca: tua/jadul). cangcut andalannya adalahcancut putih yang ada kantong/bolongan ditepannya. gue juga gak tau fungsinya buat apa. jangan-jangan penciptanya pengen sesuatu yang praktis. termasuk pipis tanpa harus membuka cangcut, cukup mengeluarkan titit dari balik lubang yang ada di depan cangcutnya, dan selesai. simpel dan praktis.

Giri Permana (@giripermana), kalo diliat dari wujud cangcut andalannya, gue bisa myimpulin kalo orang ini hidupnya selalu berwarna dan juga aktif. cangcut andalan yang sering dia pake adalah cangcut aneka warna yang ceria kaya merah, orange, hijau, dan biru. itu nunjukin banget kalo dia orangnya penuh warna. gak cuma itu aja, cangcutnya dia ada beberapa yang karet pinggulnya udah mau copot, jahitannya udah pada kebuka. yang pasti itu nunjukin banget kalo dia tuh memiliki selangkangan yang hyperaktiv. aduh aduh...

Diky Alamsyah (ini facebooknya. sorry, dia gak punya twitter. maklum, teknologinya belum nyampe ke rumahnya di Cirebon). kayanya kalian udah gak asing ama orang ini, orang yang selalu bermasalah dengan segitiga bermuda dan udah gue ceritain sebelumnya. kalo diliat daru rupanya, diky ini orangnnya serba tertutup da misterius. cangcut idolannya tuh warnanya merah maroon ama hijau tua (lumut basi). dia selalu enjoy dengan cangcutnya. sampe-sampe dia pernahpake cangcut yang jelas-jelas bukan punyanya dia, mirip warna doang. dan itu sangat menjijikan menurut gue.

Supriyadi (peranakan cirebon yang satu ini punya twitter, tp dia gak tau cara makenya. facebooknya Adi Soepriyadi). kalo diliat dari penampakan cangcutnya, dia ini adalah tipe suporter. kalo gue itung-itung (gak ada kerjaan), dia cuma punya 3 biji segitiga sama kaki. yang paling favorit banget sampe-sampe sering dipake di kepala adalah yang warnanya biru (Viking Persib) dan yang orange (The jack Persija). ini adalah dua kubu suporter terbesar di indonesia yang jadi rival abadi. bagai dua sisi koin, begitu juga dia gonta-ganti cangcut. gak cuma itu aja, ada satu cangcut yang jadi andalannya dia, yaitu cangcut putih dengan garis-garis merah bertuliskan "jacky". plisss deh, kalo gak salah itu merk cangcut yang gue pake waktu SD, waktu titit gue masih sempurna dan berkarisma.

dari sini gue bisa liat kepribadian mereka hanya dari sebongkah segitiga sama kaki. sebenernya ini gak terlalu penting. tapi bisa kalian loe jadiin tolak ukur menilai seseorang termasuk ngenilai diri kamu sendiri.

Segitiga Sama Kaki

hoam, ngantuk banget. tapi mau gak mau gue harus masuk kantor lagi. kewajiban gue sebagai pegawai ganteng yang di gandrungi dan menjijikan di lantai 14 ini.

udah lama nih gue gak nulis. tapi hari ini gue ngalamin kejadian yang unik yang sebenernya udah sering terjadi di sekitar gue. masalah mendasar seorang manusia, segitiga pembungkus masa depan.

tadi pagi pas gue bangun, Dian, temen gue yang kamarnya tepat ada si sebelah kamar gue udah rusuh dan brutal. nih orang gak ada kerjaan ato emang penyakit kejang-kejangnya kambuh lagi.

selidik demi selidik, ternyata dia ngerasa ada yang salah dengan celana dalamnya dia yang mendadak jadi lebar. gue tau dia orangnya hyperaktif, jadi gak mungkin banget dia pake celana dalam yang diameter pinggangnya lebih gede dari pinggangnya dia. bisa-bisa celana dalamnya balapan ama celana panjangnya sampe mata kaki.

"ada yang salah nih, ini pasti bukan cangcut gue"

"mana gue tau, cangcut loe sendiri masa loe gak kenal?"

dan gue merasa hari ini cangcut lebar akan menemani hari gue.

akhirnya semua penghuni kost keluar kamar. total ada 7 kamar yang isinya cowok-cowok labil jomblo berkerak. kecuali gue, jomblo ganteng.

"iya nih, kenapa celana dalam gue kenapa jadi sempit?"

kata yogi, anak baru asal pekan baru yang punya hoby ngacak-ngacak tempat sampah.

suasana kosn tiba-tiba hening beberapa saat....... dan...

"hhuaaahahahahahahaaaa....."!@#$%^&*(*)

gue ketawa brutal. ternyata celana dalam mereka berdua ketuker. model, warna dan merknya sama persis. hanya ukuran pinggang aja yang beda.

gue sempat berpikir kalo mereka berdua adalah bagong yang ditukar. kaya di sinetron.

ini sama kaya temen kosn gue yang dulu. namanya diky, asli cirebon. keperawakan tinggi, bercabang, dan muka agak mirip udah stres. waktu kita lagi rame ngumpul di kamarnya dia, ngedadak dia pengen boker. dengan tidak manusiawi dia buka celana termasuk segitiga laknatnya di depan kita dan langsung minggat menuju toilet.

ngeliat cangcut laknatnya yang udah berjamur, muncul ide setan buat ngerjain tuh anak.

gue pun nukerin cangcutnya dia dengan cangcut yang dapet nemu di teras kosn. kayanya sih itu cangcut punya penghuni yang dulu yang buru-buru pindah karena kepergok warga lagi cipokan ama kucing anggora.

lanjut, pas temen gue beres boker, dia ketawa cengenngesan sambil make tu celana dalam terkutuk yang tadi udah gue tukerin. dan dia merasa nyaman. mungkin, sampe hari ini, dia masih pake tuh cangcut. dan dia bahagia.

hey, plis deh. masa gak kenal ama cangcut sendiri. secara segitiga sama kaki itu berpengaruh besar dalam hidup kita. seharusnya kita bisa lebih kenal dia layaknya kita kenal diri kita sendiri.

Hari Galau Sedunia

hari ini gue tidur jam setengah 4 pagi. dan ini gak biasanya. dari malam gue gak bisa tidur walaupun gue udah jungkir balik ngejepitin kepala ke jendela, salto sambil kayang, tetep aja gue gak bisa tidur. padahal gue harus cabut jam 8 pagi, banyak email ayng menunggu untuk gue gerayangin.

hari minggu gue hampa banget. rencananya gue mau pergi ke nikahan temen kantor di daerah jl. setia budi, yang mau ke lembang. tapi semuanya gagal gara-gara gak ada armada. awalnya gue mau dijemput temen gue, kebetulan dia bawa mobil. lumayan nebeng, jadi gak takut kehujanan. kalo gue bawa motor, dijamin gue akan berangkat dengan menggunakan baju renang.

udah nunggu lama-lama, ternyata temen gue gak bisa ngejemput. jadilah gue galau bingung mau ke nikahan naik apaan. menghabiskan waktu sepanjang hari didalam kamar. jungkir balik nonton tv, denger radio, gangguin tetangga. tetep aja terasa hampa dan kosong banget hari minggu gue.

jam 4 sore gue baru bisa tidur dan bangun jam 8 malam. akibatnya gue jadi kelelawar yang gak bisa merem dimalam hari. tambah lagi gue minum kopi. mata gue kaya yang lagi pake genset 2000 watt. sebenrnya sih asik bisa begadang, soalnya jarang-jarang juga gue bagadang. yang jadi masalah adalah begadang gue harus ngapain?

galau lagi menyelimuti hati gue. eh, tapi gue nonton Devil Wears Orada di global TV. film lama sih, tapi rame banget. recomended banget deh.

masalah terbesar dihari itu adalah gue lapar kronis jam setengah 3 pagi. gue harus cari makan kemana? ngadu di twitter, disuruh 14045. aduuuhhhh, mahal. kalo delevery burger doang 1 biji bisa gak yah? galau tingkat tinggi, lagi-lagi gue salto untuk yang kesekian kalinya pada hari itu.

alhasil gue baru bisa tidur jam setengah 4 pagi dan menyebabkan gue kesiangan bangunnya. dengan gantengnya gue berangkat ke kantor gak mandi dulu. gak apa-apa kali yah panda gak mandi juga, tetep lucu kan?

SkripShit atau SkripSweet?

sepertinya sekarang gue lagi seneng banget nulis. gak kaya blog gue yang lama, biasanya gue posting sebulan sekali. tapi sekarang gue udah posting tiga kali dalam dua hari. hebat kan? hebat dong.

tadi pas lagi di angkot menuju kantor, gue tiba-tiba kepikiran blog gue ini. gue berambisi untuk segera bukin buku yang berisi tulisan-tulisan hina gue yang udah banyak banget. tapi, ada masalah yang akan gue hadapin kalo gue mau jadiin tulisan-tulisan gue dalam bentuk buku. ada kutukan yang masih menghantui gue sampe sekarang. ya.. sangat menghantui. "Penulis buku sukses biasanya susah lulus kuliah, dan bermusuhan dengan yang namanya SKRIPSI"

jujur gue gak habis pikir dengan kutukan itu. apa hubungannya nulis buku ama susah lulus. padahal kalo dipikirin pake akal cerdas seorang manusia super kaya gue, skripsi itu nulis. gak jau beda ama nulis buku. paling sistematisnya aja yang beda. yang pasti sama-sama nulis. bahkan ada penulis yang udah bikin 3-4 buku, tapi seonggok skripsi aja dia gak pernah bisa untuk nyelesainnya.

banyak penulis beken yang ternyata bermasalah, kaya si makhluk halus paling beken di indonesia @poconggg yang ternyata menganggap skripsi adalah mimpi buruk dalam hidupnya. ato si kambing jantan yang selalau bermasalah dengan skripsi, siapa lagi kalo bukan @radityadika . ato Edo (gue gak tau twitternya) yang beken gara-gara tragedi kolor yang mengenaskan dan menjijikan. ato temen gue @ahyadi1908 yang selalu punya masalah dalam hidupnya. termasuk masalah pencernaan yang tak kunjung usai. serta masalah wajah yang gak pernah beres. ato @VincaCallista yang.... yang ..... yang apa yah? sory, gue gak tau masalah cewe yang satu ini.

pokoknya rata-rata bermasalah dengan kuliahnya (kesimpulan sendiri). beda ama gue. gue lulus bisa terbilang cepet. gak sampe 4 tahun. kalo bahasa anak sekolahan ada kelas akselerasi. walaupun beda. tetep aja gue gak bermasalah dengan skripsi. satu point yang bisa gue ambil, gimana gue bisa maknai masalah gue. "skripshit ato skripsweet?"

gue sih niatnya mau mencoba menghapus kutukan kalo penulis pasti susah lulus. itu sih gak ngejamin. itu masalah kemauan dari orang itu sendiri. ato mungkin kapasitas otaknya gak sebesar kapasitas motor bebek yang bisa sampe 4 liter. gue mau buktiin kalo orang yang lulusnya cepet juga bisa bikin buku (amin). walaupun gue akuin kalo gue bermasalah dengan CINTA (Patkay Wanna Be).

udah dulu ah, gue kebelet, pengen pipis dulu sambil nyanyi lagu peterpan.

Westlife Grafity Tour 2011

akhirnya, gue ada kemauan (kesempatan) buat nulis lagi. setelah sekian lama gue vakum kaya mak erot yang udah kehabisan pelanggan.

setelah berabad-abad yang lalu, akhirnya gue bisa menggauli laptop hina ini. gue menemukan laptop gue dalam keadaan murung, usang, dan kumuh. halahhh

kemaren siapa yang nonton Westlife di Tennis Indor Senayan?

kalo ada yang nonton pasti ketemu gue. gue sekarang  mau cerita pengalaman pertama gue nonton westlife secara langsung.

dari SD, gue lupa tepatnya kelas berapa (apalah arti seonggok kelas), gue ngefans sama segerombolan laki-laki, iya LAKI-LAKI yang menyebut nama mereka WESTLIFE. bayangkan, berapa tahun lamanya gue nantikan masa-masa ini, dimana gue berkesempatan  nonton langsung mereka di indonnesia.

sebenernya, kemaren tuh udah ke-4 kalinya mereka ke indonesia, tapi gue aja yang terlau cupu sampe gak sempet nonton mereka sekalipun. dan inilah waktunya buat bernyanyi bersama mereka.

konsernya dimulai jam 8 malem, dari jam 7 malem suasan Tennis Indor Senayan udah dipenuhin ama manusia-manusia yang haus lagu-lagunya westlife yang romansee alias romantis.

anjrittt, salto jungkir balik gue liat westlife nyanyi lagu pertama di konser itu. cita-cita labil gue sejak SD akhirnya tercapai. dan ini kali pertama malam gue gak galau. mereka keren banget. tapi, kok si Mark gendutan yah? gak kaya di youtube? jangan-jangan itusengaja karena gue mau nonton! hmnn..

ada beberapa hal yang paling menyita perhatian gue sebagai makhluk hidup paling cute  malam itu.

pertama, pas westlife beres nyanyi lagi ketiganya malam itu. tiba-tiba acara diberentiin ama panitian/promotor event. katanya sih di depan ada yang pingsan. akhirnya Shane menyuruh penonton buat mundur2-3 langkah kebelakang supaya di depan tuh gak terlalu sesek. untung aja gue gak maju. haha. setengah jam konser berenti, dan ini bikin konser itu gak masturbasi. gak ada klimax yang "wah" banget.

kedua, setelah konser dilanjutin, di depan gue ada cewek gila yang jingkrak-jingkrak sambil teriak-teriak "Shane I Love You. Make me your seccond Wife". plis deh, kayanya ni orang jablay deh. ngapain minta jadi yang kedua. emang dia gak liat dibelakang dia ada panda cute yang paling cool dimalam itu. sepanjang konser di teriak-teriak kaya gitu, dan itu ganggu banget sampe akhirnya konser ditutup ama "Uptown Girl" yang lewat gitu aja. krik krik krik krik krik....klimaksnya mana nih? #GagalMasturbasi

ketiga, pas gue keluar vanue ternyata udah rame banget ama pedagang. termasuk yang jualan Merchendise Westlife. dan itu target buruan gue, disamping wanita-wanita galau yang berkeliaran disana. pas gue dateng ke booth, gue langsung tanya harga.

"mba, kalo T-shirt yang ini berapa harganya?"

"350ribu aja"

tiba-tiba hening dan turun salju.....

anjrit, mahal banget. kayanya beres acara ini si mba-mba yang jualan T-shirt langsung naek haji deh. kirain gue 100-150ribu. bete banget gue dan langsung galau. beli minum dulu, dehidrasi. makin galau aja harga aqua botol 10ribu. kalo gue belanja disini, dijamin gue bakal galau seumur hidup. untungnya gak jadi belanja.

pengalaman yang luar biasa yang gak akan pernah gue lupaiin. akhirnya gue balik dengan suka cita. sampe dirumah jam setengah 3 pagi, pager dikunci. panjat pagar adalah pilihan cerdas. untung aja gue gak ketemu @poconggg . kalo ketemu, dijamin bakal ada kung-fu panda 3.

Kenapa PANDA?

awalnya ga pernah kepikiran akan berhubungan dengan PANDA... apa sich panda itu..?? iya, panda itu binatang yang dilindungi di RRC. 

 
"trus, hubungan dengan lo apa..??" 
 

pasti itu yg ada di pikiran lo yang baca.... 
yang pasti bukan karena gue pacaran sama panda. 
gubrak.....

Ga’ tau terinspirasi dari siapa, atau dari benda apa, gue ga’ pernah kepikiran di panggil panda. Mungkin karena perkembangan zaman, setiap orang yang menjalani jalinan kasih dalam bentuk pacaran selalu membuat nama panggilan bagi pasangannya masing-masing, maksudnya sich supaya terlihat romantis. Ada yang menggunakan Pipi dan Mimi, Papi dan Mami, Ayah dan Bunda, Aa dan teteh, bahkan Panda dan Bunda.

Nah, inilah istilah kesayangan yang gue dan pacar gue pake saat menjalin asmara.

Awalnya iseng doang.

“Kenapa harus panda?”

“Kenapa ga’ beruang?”

“Kenapa ga’ sapi?”

“Kenapa ga’ kebo?”

Beuh, sebutin aja semua isi taman Safari Indonesia. Biar sekalian promosi wisata Indonesia.

Ha…ha…ha…ha…ha…!!!

Begini Filosofinya….

Pada suatu hari, ketika kita sedang asik ngobrol. Tentunya gue dengan pacar gue donk. Ga’ mungkin gue dengan dosen gue.

GARING MODE : ON

“sayang, ntar mau liburan kemana?”

Gue basa basi memulai pembicaraan waktu itu. Seperti biasa, pake kata sayang biar romantis kaya di film-film.

Percakapanpun terjadi. Setelah ngobrol asik panjang lebar, akhirnya sampailah kita pada penghujung acara. Maaf apabila ada salah-salah kata. Kita akan jumpa lagi minggu depan dalam acara yang sama, tentunya bareng gue, panda.

Sebentar….sebentar….

Kenapa jadi kaya lagi nutup acara siaran?

Ngaco nih sutradaranya.

Balik lagi kepembahasan kita.

Akhirnya dia (pacar gue) mengankat topik pembicaraan ketika itu.

“gimana kalau kita bikin nama panggilan buat kita? Biar makin romantis.”

Hmn…sejenak gue berpikir. Boleh juga tuh. Ga' ada salahnya. Ide yang sangat brilian, seperti saat pertama Albert Einstein mengembangkan idenya membuat lampu listrik yang dapat kita gunakan sampai saat ini.

Setelah bergunjing dengan waktu, akhirnya secara bijaksana dan bertanggung jawab, kita memutuskan untuk menggunakan panggilan ayah dan bunda.

Awalnya enjoy aja dengan panggilan itu, ga’ ada masalah yang berarti seperti masalah kenaikan BBM yang membuat rakyat indonesia melaukan demo penolakan kenaikan BBM. Sampai suatu saat, dia menghancurkannya dengan ide gila yang dimilikinya.

“Aku manggil kamu PANDA aja yah?”

“Apa…..!!!!”

Gue sangat shock dibuatnya. Jantungku bedetak kencang kala itu. Keringat dingin menetes dari dahiku. Gigi dan tanganku bergetar tak terkendali. Seolah jepang kembali menjajah Indonesia.

Gue terdiam sejenak, seperti Vino G. bastian yang begitu perfect memerankan sosok Radit dalam film Radit Dan Jani.

“Kenapa dengan Panda?”

Gue mencoba memecahkan keheningan saat itu.

“Ha..ha…ha…ha…ha…!!

Dia tertawa terbahak-bahak seolah terbebas dari belenggu penjara bagi orang yang tertangkap nyolong ayam tetangga. Gue hanya bisa kembali terdiam mendengar dia terus tertawa, cengengesan, mulutnya mengangah, lidahnya seakan menari, membenamkan harapanku untuk berontak dan melawan dari keadaan ini.

“Begini sayang….”

Katanya berusaha menjelaskan ada apa dengan panda. Angan gue saat itu terus melayang, berbagai pertanyaan melintas dalam pikiran gue.

“apa karena gue gendut, jadi dia pikir gue kayak Panda yang di datangkan langsung dari China?”

Kayaknya ga’ mungkin deh mengingat berat gue kurang lebih hanya 50Kg.

“apa karena muka gue kayak panda?”

Ga’ mungkin juga tuh. Kan gue lumayan cakep dan lucu (Cuma gue yang ngomong gitu).

“trus….., apa donk.???”

“Tidaaaaaaaaaaaaaaak….!!!”

Gue ingin berontak dan melawan dari keadaan ini. Tapi apa daya, gue ga’ sanggup. Semua sendi-sendi yang ada dalam tubuh gue menjadi beku dan kaku dibuatnya.

“sayang, kan aku di panggil bunda. Jadi kamu di panggil panda aja yah?”

Cetusnya berusaha menenangkan jiwaku yang terus melawan.

Tapi, sebentar….!!! Apa hubungannya panda dengan bunda?

Pertanyaan itu terus melintas dalam pikiran gue. Serasa menggerogoti otak gue. Baik otak kanan maupun otak kiri.

“kan bapak pasangannya ibu. Jadi, Panda juga pasangannya bunda.” Jelasnya.

Secara matematis sistematis yang autis, begini rumusnya…..

L/P = L(Nda) . P(Nda)

-Love

= pa(Nda) . bu(Nda)

-Love

= Panda . Bunda

-Love

Love = Panda . Bunda

Kurang lebih begitu rumusnya. Gue yakin dosen Statistik gue juga akan bingung dengan rumus ini. Ternyata pacar gue sangat genius. IQnya pasti diatas rata-rata sehingga dapat membuat rumus yang begitu rumit ini.

Tujuh hari kemudian………

Setelah berpuasa di bulan ramadhan, akhirnya gue paham maksud panggilan panda buat gue.

Hari-hari gue dijalanin dengan panggilan panda dari sang kekasih. Awalnya agak canggung. Apalagi kalau mengingat rumus matematis sistematis yang autis, membuat gue seperti orang gila yang sekarang menjadi DPO RSJ (Daftar Pencarian Orang Rumah Sakit Jiwa).

Tapi ga’apa-apa. Sekarang gue udah terbiasa. Gue sadar, itu semua karena dia sayang ama gue. Sampai sekarang, panda terus mewarnai hari-hari gue.